Parler, c’est imiter

La recette miracle de la PNL? Observer les stratégies de communication qui fonctionnent sur le cerveau humain et… l’appliquer à tout le monde! Si ça marche pour l’un, ça marche pour les autres!

La méthode tout terrain de la PNL? Le décryptage systématique des schémas et des logiques de la communication humaine. Si X produit Y, il suffit de provoquer X pour aboutir à Y!

Toujours partante pour mon défi-bouquin, dans cette série d’articles consacrée aux meilleures techniques certifiées PNL, j’aborde aujourd’hui un incontournable… La SYNCHRONISATION!
Ou comment IMITER l’autre pour MIEUX LUI PARLER

Notre carte du monde

Nous transportons tous avec nous – comme un voyageur ses bagages – notre propre carte du monde. Il s’agit de :

– notre système de croyances sur nous et sur les autres (je pense qu’il est ceci, je suis comme cela, c’est bien, c’est mal, c’est beau, pas bon, etc.),

– notre panel de comportements habituels (nos actions et réactions préférées, que nous avons forgées au cours de nos expériences préalables),

– notre grille de lecture personnelle des événements qui nous arrivent (notre système d’interprétation du monde).

Or, cette carte est absolument individuelle et difficile à déchiffrer pour qui ne nous connaît pas. On ne peut pas savoir ce qui se passe dans la tête des autres, dit-on souvent! Voyez la difficulté à se faire comprendre, exploitée si drôlement par des jeux comme le Taboo et autres Pictionnary!

Mais, bonne nouvelle : les mots sont les ponts jetés entre nous et les autres pour que nous puissions faire coïncider nos visions du monde, et donc nos actions. En quelque sorte, ils sont les “Google translate” de nos cartes du monde!

Et quand je dis “mot”, je ferai mieux de dire “expression” car la PNL ne prend pas en compte les mots seuls – comme séparés de la tonalité, du rythme, de l’expression du visage, de la gestuelle. Cette vision globale du langage humain fait que, quand une personne entre dans une pièce, on peut “disséquer” ses différentes manières de s’exprimer. Et si on peut ainsi les distinguer, on peut alors les… IMITER.

Pourquoi imiter le “parler” de l’autre?

Savez-vous que le grand sociologue Erving Goffman envoyait ses étudiants de 1ère année observer les singes du zoo de Chicago avant de débuter leurs analyses des comportements humains? Comme leurs observations ne pouvaient pas porter sur les questions de langage, les yeux des étudiants étaient attirés par les mimiques des animaux. Toute la place était ainsi donnée à la communication “hors son” entre les singes.

Ils ont vu que les animaux ajustaient continuellement leurs comportements les uns aux autres. Par exemple, un singe énervé débarquait dans un groupe, qui s’agitait aussitôt comme un seul corps et se rassemblait autour de lui avec de grands gestes.

Peu à peu, les gestes se faisaient plus lents, les cris moins stridents et l’agitation retombait, et en premier lieu celui du singe ayant causé l’agitation. La machine communicationnelle était ainsi huilée par une sorte d’imitation collective.

C’est le principe de synchronisation :

1. D’abord, copiez ce que vous percevez de votre interlocuteur,

2. Ensuite, introduisez progressivement des attitudes que vous jugez positives pour lui (du calme, des pensées agréables, de l’énergie, de la douceur, etc.),

3. Enfin, maintenez-le dans cette attitude autant de temps que nécessaire pour qu’il retrouve son calme ou une émotion plus positive que celle qu’il avait initialement.

Entraînez-vous et partagez avec nous vos succès et vos échecs dans les commentaires en fin d’article!

EXEMPLE de synchronisation :

J’utilise la synchronisation très souvent avec Julien, mon cousin, qui est de nature emportée. Il débarque régulièrement chez moi tout énervé pour X ou Y raison. D’entrée de jeu, je pose violemment mon stylo/mon portable/ma vaisselle etc. en criant plus fort que lui : “non! c’est pas vrai, il a pas dit ça? Sérieusement!!!!!!!!!, mais quel débile ce type!”.

Je suis synchronisé, je lui laisse (croire qu’il a) la main.

Puis, via des questions rapides, j’oriente la discussion sur ce que Julien a fait en réaction à l’événement qu’il me raconte. Ce faisant, je vais vers la machine à café, la mets en route, prépare les tasses – tout en m’exclamant allègrement (“oh!”, “ah ouais”, “ben dis donc!”, “oh le con!”, etc.) au fur et à mesure qu’il déverse sa colère.

Ma voix est enflammée mais mes gestes sont devenus calmes et précis. Je l’interromps souvent, inopinément et sur un ton beaucoup plus calme pour savoir s’il veut du sucre, combien de café, une cuillère, etc. Cela le force à des ruptures dans son rythme effréné et le fais redémarrer plus lentement à chaque fois. Son ton baisse, son rythme ralentit. De mon côté, je baisse aussi d’un cran.

Ca y est, j’ai pris la main en lui imposant mon rythme.

Je l’entraîne à la table, m’assois, bois mon café. Il m’imite, se tait forcément – le temps de boire. J’en profite soit pour introduire un trait d’humour, soit pour conclure sur son histoire, soit pour embrayer sur autre chose, etc. A chaque fois, qu’il me suive sur un nouveau sujet ou qu’il reste sur son histoire, sa respiration apparaît plus calme, son visage se décrispe, son corps se pose, tout ralentit. J’imagine que ses battements de cœur se font également plus lents. Il repart toujours plus serein, alors que je n’ai absolument rien réglé des problèmes avec lesquels il est arrivé (je ne suis pas psychothérapeute!).

Il s’est installé dans une émotion plus agréable, grâce à ma synchronisation avec lui. Je ne dis pas que j’ai résolu son problème initial (une dispute, un conflit, un mécontentement, etc.). Mais il se sent visiblement mieux en partant qu’en arrivant. Nous avons donc ensemble résolu son problème émotionnel.

Pourquoi imiter aide à mieux parler?

La base d’une interaction harmonieuse, c’est la confiance. La preuve est qu’il est difficile et douloureux d’interagir avec une personne qui nous fait peur. En effet, nous sommes “câblés” pour percevoir comme sécurisant les comportements qui ressemblent aux nôtres et comme stressants – voire dangereux – les réactions opposées aux nôtres.
N’avez-vous jamais trouvé bizarre que votre voisin au cinéma ou au théâtre éclate de rire à un moment que vous ne jugez absolument pas drôle, voire triste? Les réactions non alignées aux nôtres surprennent notre cerveau et, la plupart du temps, l’insécurisent.

Au contraire, quand notre interlocuteur adopte exactement le même comportement que nous, nous nous sentons compris, entendu, sécurisé. En fait, pour notre cerveau, c’est comme s’il y avait un petit bonhomme agitant un drapeau vert : “Vas-y, tu peux y aller, raconte ce qui ne va pas, c’est safe”.

Notez que la synchronisation vestimentaire fonctionne aussi! Sans vous déguiser, pensez à choisir des vêtements appropriés au style des interlocuteurs que vous allez rencontrer. Rappelez-vous que ce qui nous est connu est étiqueté “conforme” par notre cerveau!

Lire aussi : Militantisme. 10 clés de réussite

S’entraîner à “parler imiter”

Il n’y a pas de secret. En effet, pour qu’une stratégie passe du statut de “technique” à celui d’ “attitude”, il n’y a pas 36 chemins : s’entraîner! Il vous a fallu vous entraîner (au moins!) 20h pour savoir conduire votre voiture ; il vous faudra vous amuser à l’exercice quelques vingtaines de fois pour vous synchroniser naturellement.

1. Premièrement, commencez par observer 1 fois par jour l’humeur dans laquelle se trouve 1 de vos interlocuteurs.

2. Notez alors dans votre tête ce que vous percevez :

– ton de la voix, rythme, mots employés, cris, rires, silences ;

– gestuelle, rougeurs, pâleur, halètement, etc.

3. Imitez 2 aspects que vous aurez notés

– Par exemple, ralentissez votre débit de parole si la personne est lente, fatiguée, démoralisée, etc.

– Par exemple, copiez ses gestes de la main ou ses moues.

4. Prenez le contre-pied progressivement (inversez la tendance sur les 2 aspects que vous aurez notés)

5. Voyez ce qui se passe : comme (ré)agit votre interlocuteur?

6. Notez ensuite vos observations dans un carnet

Retenez bien ces 2 choses :

– Faites-vous confiance : la synchronisation telle que je vous la présente n’est que l’exagération d’une attitude qui nous est naturelle (souvenez-vous des singes du zoo de Chicago!). Il s’agit juste d’utiliser cette propension naturelle pour en faire un outil de communication encore plus efficace!

– En commentaire, parlez-moi de votre progression, écrivez-moi vos questions. Nous rencontrons tous les mêmes succès et les mêmes difficultés dans nos efforts pour mieux interagir! Partager, c’est gagner!

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Pour aller plus loin :

Bandler et Grinder (2005) Les secrets de la communication. Les techniques de la PNL.

Bertrel (2009) L’essentiel de la PNL